unterwegs

hab die letzten tage einiges zu erledigen gehabt und bin daher nicht zum schreiben gekommen. ein schreckliches erlebnis was mich jetzt immernoch nicht in ruhe lässt ist die 5 stunden zugfahrt die ich gestern hinter mir hatte. ich hab es doch tatsächlich geschafft über eine stunde meines lebens zu verlieren indem ich mit der bahn in die eine richtung fahre um dann nach einer stunde festzustellen das ich wieder am ausgangsort angekommen bin. kein witz. ich wollte als eine von mehreren zwischenstationen meiner reise von düsseldorf richtung hamm fahren. auf dem zug stand auch hamm als zielbahnhof. nur musste ich feststellen das der zug in hagen einfach den weg wieder zurück nach düsseldorf genommen hat. ich habs einfach nicht gemerkt! das damit verbundene chaos war perfekt. plan war es bis vor 12 in meinem heimatort anzukommen um meinen verlängerten personalausweis abzuholen. bin um 6 auf und um 7 losgefahren da die zugfahrt normalerweise 3,5 stunden dauert wäre das auch gut gegangen. durch meine verlorene stunde von der rundreise und dem damit verpassten zügen hab ich es um kurz nach 12 geschafft am ziel anzukommen. freitag war also nichts mit ausweis abholen. darf das ganze nun montags morgens machen und mich dann wieder zurück auf eine diesmal hoffentlich nur 3,5 stunden fahrt freuen.

ach ja, zugfahren mit passagieren mit kleinkindern ist sehr toll... hätte ich nicht mein handy mit tollem mp3 player gehabt wäre ich an die decke gegangen. nicht falsch verstehen als einer von 5 söhnen und mehrfacher onkel liebe ich kinder, aber nicht auf langen zugfahrten mit eltern die ihre kinder nicht unter kontrolle haben :/ musik aus kyle xy, jo dee messina und soulidium um mal einige interpreten meines durchgemixten geschmackes zu nennen haben mich am boden gehalten.

die zugfahrt hat mich aber auch sehr zum nachdenken gebracht was meine probleme angeht und ich habe mich an die anfänge erinnert woher meine verwirrtheit kommt und das fehlen meines ichs. dazu später,

guten morgen,

spirit

wer ich bin ...

ich habe viele gesichter für viele situationen, wer ich selber bin das weiss ich schon gar nicht mehr

- für meine eltern bin ich der erfolgreiche sohn der bald fertig ist (das sage ich schon seit jahren und lass mir immer was anderes einfallen warum ich noch nicht mit dem studium fertig bin). ich habe und hatte noch keine freundin und wohne allein. ich habe fast täglich kontakt zu meiner mutter da sie sich schnell sorgen macht wenn mal ein paar tage nicht telefoniert wird.

- für meine studienkollegen bin ich ein schüchterner aber eigentlich sehr intelligenter komolitone. ich lache gern und mache auch späße. ich trinke keinen alkohol und rauche auch nicht. ich hatte mal beziehungen (1 jahr, 2 jahre, 3 monate) bin aber derzeit solo.

- für meine beste freundin bin ich ein guter geist (daher spirit). ich bin immer für sie da, egal zu welcher uhrzeit. sie kennt mich seit 10 jahren aber weiss nicht wie es in mir vorgeht da ich bei ihr einfach anders bin. sie kennt mich als sehr schüchtern und weiss das ich mich sehr verschliesse. ich gehe selten raus und habe keinen spass an discos oder partys.

- für meine freunde (davon habe ich nicht viele) bin ich ein lustiger aber guter kumpel auf den man sich verlassen kann. ich höre mir probleme an und versuche immer sie zu lösen.

- für meine arbeitskollegen bin ich ein schüchterner kollege der in den letzen 4 jahren bei keiner feier (weihnachtsfeier, einstand neuer kollegen, verabschiedung von kollegen, usw.) anwesend war. ich bin allerdings sehr kompetent als "systemadministrator", komme allerdings öfters unregelmässig zur arbeit und habs nicht so mit den eigentlich festen arbeitszeiten.

- für meine icq kontakte bin ich ein genie wenn es um computer geht und kann nahezu jedes problem lösen. ich bin "heimkino" fan und schaue alles ausser horror (ich hasse die SAW filme). ich kann sonst fast an jedem film gefallen finden.

die letzen die ich gesehen habe waren "ADAM" (handelt von einem authisten dessen bezugsperson stirbt und er auf sich allein gestellt ist) und "The Lovely Bones" (handelt von einem mädchen das ermordet wird und in einer traumwelt zwischen himmel und erde landet)

- für mich bin ich eigentlich schon lange tot. ich fühle mich wie im nichts. ich habe keinen spass und kann mich im grunde an nichts erfreuen. ich lebe einfach so in den tag hinein und kann am ende des tages auf nichts zurückblicken auf das ich stolz sein könnte. das haus verlasse ich derzeit nur um zur arbeit zu gehen (ich habe eine hiwi stelle an der uni) oder zum einkaufen. ansonsten spielt sich mein leben in meinem 28qm appartment ab.

meine eltern sprechen mich mit meinem richtigen namen an, meine freunde sagen einen komplett anderen der weder spitzname noch abkürzung meines echten namens ist. er leitet sich von einer ganz alten emailadresse ab. beide namen sind 2 komplett verschiedene personen. dennoch haben beide eines gemeinsam, sie wahren das gleiche geheimnis und beschützen das indem sie es jedem recht machen.

ich schäme mich für das was ich bin und will eigentlich nicht das meine beste freundin weiss wie ich wirklich bin weil ich angst habe das sich was verändert zwischen uns. der tag wird aber kommen an dem ich ihr das sagen muss. sie spürt das mich was bedrückt.

wie sag ich es ihr nur?

gute nacht,

spirit

schlecht geschlafen

in den letzen nächten habe ich gar nicht bis kaum geschlafen. mein dämon hat mir wieder einen strich durch die rechnung gemacht.

anfang des jahres habe ich einer freundin mitgeteilt das ich keinen kontakt mehr haben möchte. die gründe dafür sind schwierig zu erklären aber es war eine sehr einseitige bekanntschaft die größtenteils daraus bestand das ich gegeben und sie genommen hat. in meiner art habe ich ihr natürlich angeboten wenn sie mal wirklich große probleme hat kann sie anrufen.

in den letzen nächten hat mein dämon das für sie übernommen und mich beschäftigt. ich führe dialoge im kopf die nie eintreffen werden oder gar völlig absurd sind. das geht eigentlich den ganzen tag so, es fällt mir schwer mich auf irgendwas zu konzentrieren. sobald es ruhig wird um mich herum oder ich nichts hab was mich gerade fesselt schweifen die gedanken ab und es entstehen bilder in meinem kopf.

ich sitze in der uni im labor und sehe eine große gasflasche die für ein raster elektronen microskop gebraucht wird und das nächste bild was mir im kopf ist enthält die explosion dieser gasflasche und dem damit entstandenen schaden.

ich schaue aus den fenster meines zimmers im zweiten stock und sehe mich im nächsten moment auf den pflastersteinen des hinterhofs des hauses.

ich bin seltsam

spirit

"hör auf" ...

was in meinem fall mehr wie ein gehauchtes "höauf" klingt höre ich immer öfter in den letzen 3 tagen, jedes mal wenn ich in gedanken abschweife und bilder in meinen kopf kommen die ich nicht sehen will weil ich versuche sie zu verdrängen. es klappt erstaunlich gut.

ich fühle mich als sei ich hyptnotisiert und das ist das "codewort" was mich wieder zurückholt.

derzeit gibt es viele dinge die mich belasten und in den letzen tagen beschäftigt haben. habe wieder neue wunden am arm und muss mir deshalb bald was neues einfallen lassen.

gute nacht

spirit

nachtrag

ich denke die schmerzen die ich mir zufüge lenken nicht nur den dämon ab, sondern lassen mich auch mal wieder etwas fühlen. das ist keine lust auf schmerz, eher ein druckmittel meinen inneren dämon in zaum zu halten.

neuer tick

momentan habe ich eine phase in der ich den dämon entweder durch leichtes kopfschütteln oder mit den worten "ich will mir das nicht vorstellen" gepart mit faustschlägen auf den brustkorb in zaum halten kann.

ich merke wie er ständig versucht mich zu manipulieren und mir bilder in den kopf legt mit denen ich mich nicht beschäftigen möchte.

in den letzen tagen habe ich mehr oder minder konsequent einige meiner probleme ignoriert (mit den oben genannten methoden)

gute nacht

spirit

die wunden

"was ist mit deiner hand?" höre ich oft von leuten (die den mut haben zu fragen) denen ich begegne. da hab ich mich mal verbrannt war meine antwort immer. das war natürlich nicht die wahrheit.

von früher kindheit habe ich wenn ich wütend war oder aggressionen hatte mich in die hand gebissen. mein unterkiefer sitzt dabei am handballen direkt über dem daumen, der oberkiefer beisst sich in die haut auf dem handrücken zwischen daumen und zeigefinger. mit der zeit hat sich eine wunde gebildet die mitlerweile eine hornhaut gebildet hat. zeitweise habe ich die haut blutig gebissen. jedes mal wenn ich wütend war oder mich über etwas aufgeregt habe fügte ich mir diese schmerzen zu. wenn ich drüber nachdenke habe ich mit den schmerzen von meinen problemen ablenken wollen. nachdem die stelle an der hand viel zu auffällig war bin ich auf den arm ausgewichen. die stelle lässt sich leicht mit einem pulli verstecken und ich muss mir keine fragen mehr anhören. die haut an der neuen stelle die zwischenweise auch blutig war fühlt sich hart und rauh an. die haut gewöhnt sich schnell an extreme.

einmal hab ich mir aus wut das gesicht zerkratzt. hab am nächsten tag behauptet ich hätte nicht bemerkt das mein schlüssel auf dem kissen lag.

warum bin ich anders?

spirit

Borderline-Persönlichkeitsstörung

habe heute einen artikel bei wikipedia gelesen über borderline. vieles von dem was dort geschrieben steht trifft auf mich zu.

hat mein dämon jetzt ein gesicht bekommen?

update ...

habe den dämon heute in zaum halten können und bin den versuchungen widerstanden. er spricht ständig zu mir und versucht mich zu beeinflussen. heute war ein guter tag.

ich muss wohl wieder mit kampfsport anfangen um aggressionen abzubauen, andernfalls fallen meine wunden bald auf.

bis bald

spirit

login ...

hi

ich bin mir noch nicht sicher wieso ich das hier mache, wie frequentiert und was ich überhaupt schreiben will.

mein innerer dämon treibt mich dazu. er meldet sich von zeit zu zeit, ich versuche ihn erfolglos unter kontrolle zu bringen. manchmal helfen schläge mit dem handballen auf den kopf um von gedanken abzulenken; aggressionen rauslassen indem ich mir selber schmerzen zufüge. das lenkt ihn ab und er versucht nicht mich zu manipulieren.

beim nachlesen der zeilen die ich gerade geschrieben habe wird mir selber wieder bewusst wie verwirrt ich bin und was in meinem kopf los ist.

vielleicht ist dieser blog ein weiterer versuch ordnung in mein leben zu kriegen. bis jetzt habe ich noch nichts erreicht. ich bin 29, student und single.

bis bald,

spirit